Вот и наступила весна, на которую мы все так долго ждали. Однако, настоящее потепление придет еще нескоро, поэтому мы предлагаем вам более действенный способ согреться — смех. Эти анекдоты рассмешат вас и всех ваших родных.
✱ ✱ ✱
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
✱ ✱ ✱
Меня вообще пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, который фиксирует все это, и мамы, что плачет в углу!
✱ ✱ ✱
На курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Отлично, философы! Между прочим, вопрос о курице или яйцо интересовало людей еще в Древнем Риме и …
— Петрович, что ты несешь, которая им на фиг была разница, что у нас скорее дорожает.
✱ ✱ ✱
— Как правильно говорить: «Свадьбу — производят, осуществляют, проводят или играют»?
— Свадьбу бухают!
✱ ✱ ✱
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
✱ ✱ ✱
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
✱ ✱ ✱
Села батарейка в мобильнике … И все! Был человек — и нет человека! ..
✱ ✱ ✱
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия закончится, тогда и видно будет.
✱ ✱ ✱
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
✱ ✱ ✱
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец выпроваживал меня в другую комнату, чтобы рассказать друзьям и тот же анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
✱ ✱ ✱
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
✱ ✱ ✱
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
✱ ✱ ✱
Женщины — они как чипсы, ну или ккока-кола … Вредные, но очень хочется!
✱ ✱ ✱
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфай, но и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.