😃😉😁
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
😃😉😁
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
😃😉😁
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
😃😉😁
Эпитафия на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»
😃😉😁
😃😉😁
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
😃😉😁
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
😃😉😁
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
😃😉😁
😃😉😁
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
😃😉😁
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
Очаровательные куклы ручной работы от Алисы Филлиповой