У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. В сегодняшней подборке 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего.
1.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
2.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
3.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
4.
Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если составлять план без учёта лени, то вы его не выполните.
5.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
6.
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит.
7.
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
8.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
9.
Здесь мы договоримся насчёт обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
10.
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
11.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
12.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
13.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
14.
Перефразируя классика: зачёт по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
15.
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
16.
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдёт.
17.
Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
18.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды, встали и пересели вперед!
19.
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачёте».
20.
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете
21.
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
22.
На зачёте по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
23.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
24.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
25.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
26.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, её загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
27.
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
28.
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
29.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
30.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
31.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
32.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
33.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашёл ошибку!
34.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
35.
Я могу поставить всем вам зачёты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Упавший в обморок попугай спас всю семью от смерти