Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более
угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Лучший способ избавиться от одиночества — это обзавестись семьей. И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Особенности русского языка: «Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
Армянское радио спрашивают:
— Как можно отличить правый носок от левого?
Армянское радио отвечает:
— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну пельмени так пельмени…
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃😂😎🙃
В Тьму-Тараканском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал язык, который придумал сам.
Почему не хожу домой к одиноким девушкам