***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны …
— Да конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где здесь туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке …
***
Три мужика хвастаются друг перед другом, жена глупее.
Первый:
— Моя купила себе принтер … Молчание … — А, компьютера — то у нее нет!
Смеются все.
Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов … Тишина … — А их — то у нее нет!
Ржут все.
Третий:
— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами … Все удивленно смотрят … — А на что она надевать их будет, у нее — то нет !!!
***
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу …
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает …
— О чем вы, доктор?
— О женщинах.
— А я — о ступеньках …
***
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты кричишь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я на улице в какашку встал. Где мне сандалики помыть?
5.
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолить, с другой пересола, с одной — недосмажте, с другой — пережарьте. И бросьте мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина! .. »
Заметив удивление официанта, объясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
***
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин …
С последнего ряда кричит 90 летний дед
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойных нагрузок …
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма …
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут !!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да … мне уже 90, а как перед сном мяса наемся, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут !!!
***
Сидят два студента в общежитии, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
***
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, воруем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А российские автомобили тоже подделывают?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
***
2060 г. прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и перемещаешься в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
Сидит рыбак на берегу реки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в реку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Да удочка, что в реку понятно. А какую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбалке сто грамм, то выпил и говорит:
— Вот смотри, какая удочка в реке — ни разу не клюнуло, а какая сзади — ты уже пятый.
***
Жена с любовником в постели валяются, пока муж в командировке. Вдруг слышат двери ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я здесь спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит человек:
— Любимая я дома! Голодный с дороги, пожрать что-нибудь …
Заходит на кухню:
— Любимая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да нормально.
Ну поужинали они легли спать. Ночью человек встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный вкусный бутерброд, вставляет его в рот мужику, что стоит статуей, и говорит:
— На брат, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
12 нарядов с Алиэкспресс, которые не оправдали ожиданий