Отличные еврейские анекдоты с подтекстом

😃😉😁

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

😃😉😁

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

😃😉😁

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

— И где тут кошмар?!

— Таки победила Роза!

😃😉😁

Эпитафия на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»

😃😉😁

😃😉😁

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:

— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

😃😉😁

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

😃😉😁

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что тут плохого?

— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

😃😉😁

😃😉😁

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

— Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

😃😉😁

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!

— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?

— А, то! Конечно, помним!

— Так вот, теперь она висит в Лувре.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Отличные еврейские анекдоты с подтекстом