Пробую модный метод избавляться от хлама по-японски: берёшь в руки вещь и прислушиваешься к себе… Если предмет не вызывает прилива положительных эмоций, — его можно выбрасывать. Таким образом я отправила в мусорное ведро сковородки, весы, бюстгальтер и зеркало.
😄😄😄😄😄
Мужчина после знакомства обращался к своей избраннице на «Вы», а она всё ждала, когда же он начнёт тыкать…
— Продавец, помогите мне, пожалуйста, подобрать галстук.
— Вот хорошая модель, ей под силу выдержать вес упитанного мужчины.
— Ну, такая характеристика меня вряд ли заинтересует.
— Как знать, как знать…
😄😄😄😄😄
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
😄😄😄😄😄
Жена мужу:
— Ты сегодня утром кормил нашего кота?
— Конечно! Сегодня ведь моя очередь.
— Вот ты кормил, тебе и лечить.
😄😄😄😄😄
— Рабинович, вот евреи называют себя избранным народом, а Израиль, — землей обетованной. Но в вашей стране ведь населения только 6 000 000!
— Ничего удивительного, просто это наш офис!
😄😄😄😄😄
В дверь постучали, через несколько секунд раздался крик:
— Быстро открывайте! Работает спецназ!
Хозяин квартиры, едва успев открыть дверь, тут же был брошен на пол, скручен, загружен в машину и отвезен на допрос. Там следователь грозным голосом спрашивает:
— Иванов Павел Иванович? Вам предъявлено обвинение в экстремистских высказываниях!
— Ого! А когда и что я такое сказал?
— В одной из социальных сетей был размещен ваш пост следующего содержания: «Кто мог так голосовать? Президент, — такая гадость!»
— Да, это я написал, но это была тема про «Президент, Рокфор и прочие виды сыра»…
😄😄😄😄😄
— Как думаешь, доживем до конца света? — Конечно, доживем, это же не пенсия!
😄😄😄😄😄
Беседа двух соседок:
— Лен, я тебе уже в который раз пытаюсь доказать, что мужчины глупее нас! Знаешь, как я получаю деньги от своего?
— И как же?
— Сначала я начинаю ссориться с ним, после чего говорю, что через час к нам в гости приедет моя мать и надолго.
— И что дальше?
— Муж даёт мне деньги на билет туда и обратно, да ещё и маме на подарок!
😄😄😄😄😄
Однажды три закадычных друга на выходные решили поехать загород, отдохнуть, порыбачить. Красота кругом, природа… Порыбачили славно, рыбы много разной наловили, уху сварили знатную. Сели пообедать на берегу, и, как водится, бутылочку открыли. Один из друзей стал разливать: налил одному полстакана, другому полстакана, а когда наливал себе, рука нечаянно дёрнулась, и себе налил почти полный стакан.
— Ой, – сказал он и виновато посмотрел на друзей.
Друзья, не сговариваясь, тут же протянули ему свои стаканы со словами:
— А ну-ка, «ойкни» и сюда!
😄😄😄😄😄
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Блин, куда я попал?!» Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Блин, куда я попал?!» Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!!
Узнать, что девушка мне изменяет, помог ее кот