11 отборных анекдотов для утра

***

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны …

— Да конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где здесь туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке …

***

Три мужика хвастаются друг перед другом, жена глупее.

Первый:

— Моя купила себе принтер … Молчание … — А, компьютера — то у нее нет!

Смеются все.

Второй:

— А моя купила сейф для бриллиантов … Тишина … — А их — то у нее нет!

Ржут все.

Третий:

— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами … Все удивленно смотрят … — А на что она надевать их будет, у нее — то нет !!!

***

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу …

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает …

— О чем вы, доктор?

— О женщинах.

— А я — о ступеньках …

***

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты кричишь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я на улице в какашку встал. Где мне сандалики помыть?

5.

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолить, с другой пересола, с одной — недосмажте, с другой — пережарьте. И бросьте мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина! .. »

Заметив удивление официанта, объясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

***

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин …

С последнего ряда кричит 90 летний дед
— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойных нагрузок …

Дед опять:
— И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма …

Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут !!!

Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

— Да … мне уже 90, а как перед сном мяса наемся, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут !!!

***

Сидят два студента в общежитии, бухают, а есть нечего. Один говорит:

— Чувствуешь, шашлыком откуда потянуло?

— Дурак, сними муху с сигареты.

***

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, воруем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А российские автомобили тоже подделывают?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

***

2060 г. прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и перемещаешься в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

***

Сидит рыбак на берегу реки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в реку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

— Да удочка, что в реку понятно. А какую бросаешь сзади, зачем?

— Не скажу.

— Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбалке сто грамм, то выпил и говорит:

— Вот смотри, какая удочка в реке — ни разу не клюнуло, а какая сзади — ты уже пятый.

***

Жена с любовником в постели валяются, пока муж в командировке. Вдруг слышат двери ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?

— Кто-кто, муж, кто еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я здесь спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит человек:

— Любимая я дома! Голодный с дороги, пожрать что-нибудь …

Заходит на кухню:

— Любимая, это что?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую ​​же поставить. Красиво, правда?

— Да нормально.

Ну поужинали они легли спать. Ночью человек встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный вкусный бутерброд, вставляет его в рот мужику, что стоит статуей, и говорит:

— На брат, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

11 отборных анекдотов для утра